积累的疲惫

秀猪是这周四21号到的我这里,亏的她来,多少缓冲了点我紧张的母女关系和育娃的焦虑心情。抓紧了时间和秀猪聊,这几天晚上都没时间写东西。

21号那晚,奶娃后我就抓紧时间和秀猪出门了,没有带手机,一下聊到半夜10点多才到家。结果是,我离开后依依大概半小时左右就开始大哭,是老公及时听到后叫妈去哄的,也很疲惫的妈妈就是很机械的拍娃放娃,娃更加在哭闹了~嘿,是不是因为有不熟悉的人的到来,小姑娘敏锐的感觉到了呢?我很快速的洗澡后,放下了娃,秀猪给我妈共情了蛮久,很耐心的倾听,那个晚上很难得我放松了下来,和妈妈晚上有肢体上的触碰。

不过很快的,经过周五还有今天周六,我的心情又几番起伏,因为我发现妈妈宁愿找各种事情做,也不愿意照顾依依,特别是陪她睡觉,而且总是说,依依你乖点,外婆就喜欢你。今天中午的时候,我真的忍不住了了,说了我的内心感受,说妈妈其实你很不照顾依依吧,感觉一要抱她都不愿意,妈妈尴尬的其实表示了她的态度。其实这两天我意识到了妈妈的这种态度,而且为了姑娘多睡觉,都是自己全程在陪睡陪玩,只是很多时候,真的希望她能及时进来问一句,有什么需要帮忙的?或者怎么的?周五来了快递按了门铃两次,陪睡中的我都不敢奔出去开门,结果被我叫去小房间看连续剧的妈妈在里面睡着了,再然后,快递大叔砰砰的开门未果,老公来了电话快递大叔就把东西放在了门外。憋着的我最后其实还是没坚持多久,依依没隔多久就醒了,那个时候,郁闷呀那个郁闷,然后妈妈就来说,哎呀,几点几点了,我要去做饭了~~想想前天晚上好不容易缓和下来的母女关系,我就决定推依依出门去,其实主要是自己要散步排解下心情啦~结果碰到个六个月大的姐姐,小依依还蛮热情的去握了下人家的手手,起码眼睛咕噜咕噜的转在观察环境,结果那个小朋友的木木纳纳就显现出来了,那奶奶感慨了句,说我们都不和娃聊天的,还是你们年轻人带的好~~本来这个奶奶自豪的夸说,孩子她妈带的好,说娃睡觉睡得好,我一听,好吧,白天的觉基本就半个到一个小时~~还是坚持坚持吧,这个月龄的娃需要的睡觉时间远不止这么多呢,晚上是老公陪夜,感觉太久违了的幸福。

说到今天,白天两觉都不错,终于LG问我要不要看上周没看完的半部电影,本来我在迟疑,后来想想,我奶娃后还是交托给了妈妈,想想,你哪怕抱睡,坚持个1个多小时,容我把电影看完吧。喝牛奶吃点心,和老公依偎摸摸下,好心情真的没持续那么久,不时的听到依依的哭声,我还在和老公嘀咕,说妈妈肯定又在不断的尝试把依依放下来睡觉。再然后,妈妈就抱着依依出来了,我郁闷那个郁闷呀,大概心里觉得妈妈就是不想陪依依睡觉,对妈妈言语态度又不好起来,老公说,有时候是这样的嘛,妈妈就解释说,依依肯定大便了,好吧,大便了肯定是睡不着的了。陪玩,吃奶,继续陪睡,这次我一下也睡着了,可是依依后来就大哭了,大概是一个周期到了,继续接觉的我没接到,依依还是哭,我突然瘀积的情绪就来了,让妈妈把姑娘抱出去了,这大概是娃出生后到现在对小姑娘情绪最糟糕的一次了(当然,不会对姑娘直接发作了啦~~)。

最近一直纠着姑娘睡觉的事情,可能潜意识总想立马出点成效呢,于是就提早让姑娘洗澡了,还用上了新快递到的水杯花洒,小姑娘洗澡那个开心也,一切都按照往日程序来,6点半左右,放下了后终于能开始吃饭,结果姑娘就在哭了。。。。。(此处省略万千心情),最终,姑娘和爸爸玩了会,继续吃奶加哄睡,最终还是在7点半左右成功放下了小姑娘。老公说,我可能一下太心急了,小姑娘还没适应妈妈的变化呢,确实是呢,我今天的心态就是抓紧的抓紧,把姑娘越早放下越好,越想怎么的可能就越不能怎么的~~秀丽也是这个感慨,越想怎么样对待麦就越不能怎么样。

理论层面已经知道,全职带娃的日子肯定很辛苦,24小时待命,况且养娃的成果还没法量化考评,自己的价值感和意义更大层面有待家人和老公的支撑;还得在和老一辈的新旧观念做斗争(起码你得有些例子证明,你是对的,或者有渠道去解决问题),哪怕自己体力上去了,还是需要有人搭把手松口气,有自己的时间,有和老公一起的时间,不然,就失去了全职的意义了。

(接昨晚的)秀猪昨天上的是关于乳腺保健的课程,她还是建议我白天穿着哺乳内衣,不然真等到布袋奶就迟了。然后大家都感慨了下,她分享了下自己和妈妈的事情,每次回家前都会蛮开心的,到家后,发现交待给妈妈做的事情呢,她妈也总是忘记这那的,然后呆不了几天就走了;婆婆呢,总觉得带娃哄睡就是你自己的事情,说有一回心情不好,让麦去找她奶奶洗漱、穿衣,娃奶奶分了几次才把事情做好,感慨了句,哪里有人刷牙洗脸不是一起做完的呢?看郁雷就知道,我婆婆应该都是比较有程序的,做很多事情会开考虑的仔细周全,做事相对会有条不紊,而我妈就是和秀丽妈妈婆婆很相似,交待了未必会做,不交代不容易想到,我们自己要承担的事情会更多。也更近一步知道,养儿育儿就是自己的事情,妈妈这个职业是磨人耐性的。

回顾下和我妈相处这几天,我冒出来的各种情绪,抱怨、怨忿、无语、甚至恼怒,偶尔冒出来的温情、微笑。。。。。她现在还经常反复的说,以前带娃多么多么的不容易,没人搭把手。的确,有时候憋着不能上厕所、口渴想喝口水、饿了想吃点东西、拿个手机啥的,都可见当妈的不容易,不当妈不知道,为了让娃能多睡一会可以这样。王老师让我多多察觉自己的情绪,我发现自己妈妈其实不那么愿意来照顾我和依依,意识到这个,我很愤怒、也很伤心难过,虽然知道婆婆也做不到全心全意,但就不会那么难过,为什么呢?我自己理了下,那是我潜意识觉得妈妈就应该全心全意的为我付出然后不求回报,发现其实跟自己想的不一样,才会有那么多情绪。

蛮有意思的是,写到这里,习惯性的想给自己打点鸡血,来点米糊汤,立个志,不过这次不了,这里是我的吐槽自留地,不必展示于人(老公刚说,晓敏高怎么有那么多可以写的,想的有点多哇,然后我想说,老公,不要看的太及时啦,我不是时时抱怨的啦。。。。看多了对我形象有破坏)